Тема: Расскажи анекдот :) 18+ | admin 09 июля 2009, 18:28 | |
Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
| |
Метки: Юмор
 Посетителей: 14214851Общая оценка темы 43  
| |  3  | | |
| | 9 |
В магазине:
- Дорогой, померяй вот эти две пары брюк, и вот эти три рубашки.
- Милая, может тебе чего нибудь купим?
- Ну что ты, дорогой. у меня много вещей, - я их даже носить не успеваю.
Из кабинки завистливый мужской голос: " Везет же некоторым. Мужчина, где вы такую жену нашли?"
Женщина смущенно: " О, ну что вы, у меня много недостаков. Я, к примеру курю, пью"
Голос из кабинки : "О Господи, с ней еще и забухать можно!!!"
| |
| | 2 | | |
| | 4 | Новые времена, новый юмор....
 | |
| | 2 | - Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. | |
| | 6 |
Вчера случайно подсмотрел на компьютере отца презентацию на тему "Конрацептивы.Основные правила и типичные ошибки."
На всех слайдах была моя фотография...
| |
| | 5 | Мамочка, помоги написать сочинение, надо чтобы слов было не меньше 350 и на тему: Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"
Доча, напиши - "Депутатам".
Мамочка, ну надо не меньше 350 слов.
Доченька, пиши поименно..... | |
| | 4 | Вождь индейского племени приходит в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Хуяк! | |
| | 8 | Появилось фото того самого лося в молодости.
Его убил коммунист Рашкин.
.jpg)
| |
| | 3 | Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки. | |
| | 5 | - Если у меня дома газ, могу я купить электроплиту ?
- Вы можете её купить, даже если у Вас нет дома... | |
| | 0 | #8650 Тесновато им наверно, в трёхместной байдарке, вчетвером-то? | |
| | 3 | Из разговора двух школьников:
Уже и не наю как верить нашей математичке, вчера говорила, что 6+4=10, а сейчас сказала, что 3+7 тоже 10.
Или врет, или сама не знает......
Взято с просторов интернетеа.... | |
| | -2 | Сын пришел из школы и хвастает отцу:
– Сегодня в школе был интересный случай. К нам в мужской туалет вошла девочка!
– Ну и вы ее прогнали?
– Ага, аж пять раз. | |
| | 0 | у меня таблетки,
у меня спираль,
на узи - вот это
существо схуяль ?
| |
| | 1 | Мой сын носит футболку «Я за Пу-ина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома? | |
| | 4 |
Лежат мужики в травматологии, разговаривают, как кто попал. Один подскользнулся и сломал руку, другой упал с лестницы и сломал ногу.
"Ну, а с тобой что?" - спрашивают забинтованного мужика.
- Да я иду себе после ресторана, тут на меня сзади велосипедист налетел. Я только поднялся - тут же автомобиль наехал. Я встаю - мне олень под зад рогами, только встал - ракета в жопу!
- Не, ну про оленя с ракетой ты сбрехал.
- Честное слово, ракета! Не верите, спросите директора карусели!!!
| |
| | 0 | - Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под ёлку. С любовью, Даша...
- Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не палёной. Дед Мороз. | |
| | 3 |
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам:
- Захажу в тэатр - сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло - сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал - нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал - Вах,вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол - свэтло, замэтят! Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены,бросиль ее на пол, упал рядом,и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! А он не стал, потому что гордый!
| |
| | 1 |
- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
| |
| | 4 | —Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро. В доказательство высылаем вам её палец
—идите на йух, палец может быть чей угодно, голову пришлите! | |
| | 5 |
Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. | |
| | 2 |
Учёные доказали, что собака, нюхающая о&пу другой собаки, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору | |
| | 0 |
В вигвам к вождю заходит индеец.
Вождь: "Привет тебе, воин! Что привело тебя ко мне?"
Воин: "Вождь, нам больше не нравятся наши имена!"
- Как, тебе не нравится мое имя-Стремительный Барс???
- Нравится, вождь.
- Тогда, может, тебе не нравится имя моей жены Гибкая Тростинка?
- Нравится,вождь.
- Гм,может тебе не нравится имя моего брата-Могучий Бизон?
- Тоже нравится, вождь!
- Ну тогда иди, Бычий *уй, и подумай...
| |
| | 1 | Чемпионка по тяжелой атлетике ищет работу. О себе : Рост 2 метра, вес 145 кг, метание ядра 75 метров, штанга в толчке 250 кг, штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать! | |
| | 2 | Разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что вам идёт ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ... | |
| | 0 | Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. | |
| tact администратор 17 декабря 2021, 08:03 #8668 | 3 | Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону. | |
| tact администратор 17 декабря 2021, 08:04 #8669 | 2 | Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо. | |
| | 2 | Из выступления Псаки на брифинге для журналистов:
-"Россия очень страдает от наших санкций! Так недавно, во время беседы в курительной комнате, господин Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по- пояс".
Мэтью Ли: " Это именно так было сказано, Джейн?"
Псаки: " Да, именно так... Господин Лавров сказал, что России по-йух... Это как раз где-то по-пояс..." | |
| | 4 | Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты», но как-то необычно... по слогам... | |
| | 4 | Купили две блондинки Запорожцы, едут довольные домой....
У первой блондинки машина остановилась, двигатель не работает. Открывает капот, движка нет.
Вторая говорит, ну наверное на ухабе потеряла, но не волнуйся сильно, у меня в багажнике запасной мотор лежит. | |
| | 3 | на дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2021 году в масках было лучше!
| |
| tact администратор 11 января 2022, 19:54 #8674 | 4 | Чтобы добиться 80% вакцинации в России, достаточно сделать вход в интернет по QR-коду. | |
| | 5 | Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу. | |
| | 2 | Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана м-а-а-ленького мужичка, ставит на стол, наливает ему в напёрсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на фиг послал. | |
| | 2 | Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана!... Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже! | |
| | 2 | Маша, а помнишь в сорок первом как нога болела и сколько кровищи было?
Помню Ваня,
А в сорок вором тоже самое практически, но все же как-то было полегче, да и крови меньше потерял.
Да помню Ваня, сорок второй, хорошо помню.
А вот когда надел сапоги сорок третьего размера, мозолей кровавых уже не натирал, они были удобные и в самый раз по ноге. | |
| | 8 | | |
| | 0 | В Рязани из автобуса выходит кенгуру.
Ей говорят. Извините, у вас кровь на животе.
Кенгуру: - Сууукиии, сумку срезали. | |
Предыдущая Следующая
Комментировать:
Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
войти зарегистрироваться
|
Нажмите на свой ник в правом верхнем углу сайта
Нажмите на ник
Читайте здесь
Оценка постов включится автоматически, зависит от даты регистрации на сайте и количества ваших комментариев
Как включить кнопки читайте здесь
Комментарии: 
.jpg)
.jpg)
Последние комментарии
tact: 9, А вместо пенсионных...
Названы заболевания (10)
Nicolett: 🇰🇵 ...
Украина Донбасс Россия. Война. Ч (2424)
Nicolett: Лукашенко: мы за грузи...
Опа, опа, Америка - Европа (2607)
Nicolett: Парламент Израиля запр...
И снова третья мировая! Израиль- (847)
Василий_: (Из сети) Моя подр...
Расскажи анекдот :) 18+ (8808)
tact: 15, Душевный праздник...
ПОЗДРАВЛЕНИЯ (1416)
Nicolett: Бон аппетит...
А что у вас на ужин ? ) Часть 3 (3466)
Nicolett: рейтинг подрос......
Беседка (5359)
Гоцман Давид: Картина Репина - "...
Мегафон (9)
artema: Квадробоберы ...
Квадроберы (13)
Все комментарии